|
| Четверг, 26.06.2025, 23:42 |
| Приветствую Вас Без пропуска | RSS |
|
|
Посмеемся?
| |
| AMZ | Дата: Понедельник, 23.04.2007, 19:37 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Для затравки,я начну... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. 
Сообщение отредактировал AMZ - Понедельник, 23.04.2007, 20:10 |
| |
| |
| Christ(0FF)er | Дата: Четверг, 26.04.2007, 19:00 | Сообщение # 2 |
 Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Редкие породы собак Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей.
|
| |
| |
| AMZ | Дата: Понедельник, 30.04.2007, 09:38 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Памятка сотруднику для общения с сисадмином.
1. Сисадмин – сотрудник, обслуживающий сложное высокотехнологичное оборудование.
2. Сисадмин общается на другом языке, и Вы можете не понять его с первого раза – поэтому читайте инструкцию внимательно.
3. Никогда не ссорьтесь с сисадмином – он способен на многое.
4. Если вы чего-то не знаете или не помните – спросите у своих коллег, сисадмин специалист высокого уровня, а не преподаватель-методист.
5. Не нужно звать сисадмина по пустякам – он этого не любит. В следующий раз, когда он действительно понадобится – он может быть занят чем-то очень важным.
6. Сисадмин не любит, когда ему дают советы или пытаются помочь в разрешении проблемы – ПОМНИТЕ он специалист по сложным электронным устройствам.
7. Если сисадмин забрал ваш компьютер на ремонт/обслуживание и не приносит его несколько дней, помните, что настройка компьютера очень ответственный процесс.
8. Сисадмин очень занятой человек. У него всегда есть очень важные задачи, не требующие отлагательств.
9. Никогда не говорите сисадмину «А вот мой сын (муж, дочь и т.п.) говорит, что…» – сисадмин не нуждается в консультациях ваших родственников.
10. Не спрашивайте у сисадмина, где он был все это время, почему пришел только сейчас и т.п. – сисадмин знает сам, в какое время прийти.
11. Если у вас появилась мелкая проблема, подождите, когда их накопится побольше – этим вы сэкономите свое время и время сисадмина.
12. И помните: сисадмин умеет ложить и забивать с необычайной эффективностью.
|
| |
| |
| Christ(0FF)er | Дата: Понедельник, 30.04.2007, 22:49 | Сообщение # 4 |
|
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию. *** На зачёте. Препод:
- Что такое, по вашему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию. *** Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает
студентов:
- Вопрос на "пятерку".
Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!
Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей.
|
| |
| |
| Mashka | Дата: Вторник, 01.05.2007, 15:14 | Сообщение # 5 |
 Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Профессор спрашивает студента:
-Чего вы так волнуетесь? боитесь моих вопросов?
-Нет, профессор, я боюсь своих ответов ------------------------------------------ Зачет по английскому языку.Студент отвечает по билету, а преподаватель удивленно говорит:
-Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском языке
-Тьфу, черт, вчера в темноте с полки не тот учебник взял ----------------------------------------- Как питается студент? в первые десять дней после стипендии -по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней-по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Последние десять дней месяца-по правилу буравчика:забежал, покрутился, выбежал.
жизнь прекрасна)))
|
| |
| |
| AMZ | Дата: Вторник, 01.05.2007, 15:45 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Статус: Offline
| http://forum.proc.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=50382 Прикольная картинка про регистрацию на тему мат анализа...
Сообщение отредактировал AMZ - Вторник, 01.05.2007, 15:47 |
| |
| |
| EuGinne | Дата: Вторник, 01.05.2007, 22:32 | Сообщение # 7 |
 Счастливый...
Группа: Модераторы
Сообщений: 75
Статус: Offline
| УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!
Салат <<НОВОГОДНИЙ>>.
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.
РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей раки будут варёные.
КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и
поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке,
сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.
БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.
КАЛЬМАРЫ.
Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только стоят значительно дороже.
Блюдо <<ЛЕТЯТ УТКИ>>.
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.
ХЛЕБ С МЫЛОМ.
Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: <<А что, кроме хлеба ничего нет?>> следует отвечать: <<Отчего же! Вот, ещё мыло есть!>>
ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!
СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. <<Изюминка>> этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости
должны узнать ПОТОМ!..
Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.
О том, как готовить чукотское блюдо <<Олень, замороженный на вертеле в собственном меху>>, детский коктейль <<Кровавая Мэри Поппинс>>, военно-грузинское вино <<Hакараули>> и ленивцы <<Голубые>>, я расскажу
как-нибудь в другой раз...
________________________________________________________________________
From EuGinee
Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин - что о них говорят
|
| |
| |
| Mashka | Дата: Среда, 02.05.2007, 19:36 | Сообщение # 8 |
|
Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 583
Статус: Offline
| В университете начинается лекция по психологии.Профессор:
-Человек бывает в 3 состояниях:удивленном,раздраженном,гневном.Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон,профессор набирает первый попавшийся номер:
-здравствуйте,а Васю можно?
-знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
-это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
-Здравствуйте,а Вася не подошел?
-Сказал же,нет тут таких...
Профессор:
-Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
-ну, позовите Васю, что Вам стоит...
-Да пошел ты,козел!!!
Профессор кладет трубку и комментирует:
-А это гнев...
С первой парты встает студент:
-Простите,профессор,но Вы забыли четвертое состояние.
-Это какое же?
-Обалдение до посинения.
Подойдя к кафедре,молодой человек набирает номер.
-Добрый день,это Вася.Мне никто не звонил??
жизнь прекрасна)))
|
| |
| |
| МАКСИМка | Дата: Четверг, 03.05.2007, 17:48 | Сообщение # 9 |
 Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 413
Статус: Offline
| 12 способов обойти закон бутерброда -------------------------------------------------------------------------------- 1. "Терминологическое воздействие". После падения
производится взаимное переименование хлеба и масла, в
результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим
переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон.
После падения нижнее масло исключается из рассмотрения.
То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой
икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах
предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд,
состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается
и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла
используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Для того, чтобы иметь Ангельское терпение, надо иметь дьявольскую выдержку.
|
| |
| |
| люмп | Дата: Четверг, 03.05.2007, 18:12 | Сообщение # 10 |
 Школьник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились. - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Добавлено (03.05.2007, 18:12)
---------------------------------------------
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю:
- пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик.
- А вот и моя остановочка...
Если я не для себя, то кто будет для меня?
Если я только для себя, то кто я?
Если не сейчас, то когда?
|
| |
| |
| Mashka | Дата: Четверг, 03.05.2007, 19:29 | Сообщение # 11 |
|
Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Бедный студент плачет на трамвайной остановке.Подходит бабуля:
-Сынок,что же ты так горько плачешь?
-Да я талон на трамвай потерял.
-На возьми мой,только не плачь.
-Нет,-рыдает студент,-в моем талоне был завтрак завернут ------------------------------------------------------- Идет сессия.Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица.
-Как,Вася,сдал!?
-Сдал.Даже с отбитым горлышком приняли! ------------------------------------------------------- -Физику я сдал на пятерку...Препод так до сих пор ездит на "пятерке"
жизнь прекрасна)))
Сообщение отредактировал AMZ - Четверг, 03.05.2007, 19:30 |
| |
| |
| Christ(0FF)er | Дата: Четверг, 03.05.2007, 22:20 | Сообщение # 12 |
|
Абитуриент
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Автобус - профорг группы, название возникло от антонима прямых обязанностей профорга.
Батисфера - сфера влияния отца.
Гирлянда - от слова гёрл, т.е. девушка. См. также "Окорочка".
Голод - Типичное состояние студента (например на лекциях).
Группа - Определенное количество студентов (не более 30) образованная непонятным разбиением потока таким образом, что в каждой группе получается много одноименных студентов (в основном девушек). Т.е. в одной группе несколько "Катей", а в другой Юлей, "Лен" и.т.п.
Дача - взятка или просто экзамен/зачет - неофициальное мошенничество. Не путать с платными занятиями.
Дедовщина - способ организации труда у первого курса, например "фальш-практика", различные уборки.
Драп - бег, различные "беговые" виды спорта, например, "драпанье" на время, бегуны - драпунщики
Забить (на что либо) - универсальное слово, обозначающее невыполнение каких либо обязанностей, актуальных на данный момент.
Козероги - Студенты 1-го курса.
Кофеин - Вещество обладающее пробуждающими свойствами, вызывающее временную (среднее - 1 час) бодрость. Обладает эффектом "привыкания", содержится в кофе, различных напитках колы (Кока-кола, Пепси-кола, прочее), шоколаде и в кофеиновых таблетках.
Курица - так можно ласково обозвать девушку
Курятник - комната для курения.
Лист - 100руб (мне на месяц дали 5 листов = дали 500руб).
Мозглобезглый - безмозглый.
Нахальник - "Начальник", Староста группы.
Невры - Нервы
Общага - место размножения студентов.
Окорочка - Образно, обозначает "девушка", "окорочки" - мн. число - несколько девушек.
Самая ужасная группа (также: шумная, ленивая и.т.п.) - любимая фраза некоторых преподавателей, употребляется и применяется во всех группах.
Сессия - критические дни студентов - дни повышенной смертности, пик вымирания.
Стипендия - дразнилка.
Студент - Самое нежное существо человекообразного типа, вечно невыспанное, подверженное пыткам и мукам в пугающих от формул стенах института. Делится на два рода (М/Ж).
Сутки - единица отсчета времени. Значение варьируется в зависимости от времени года (например в сессию 1 сутки = 25 часам)
Сушняк - Любая покупная жидкость, пригодная для питья, (миниралка, кола итп).
Трамвай - невыспанный студент.
Тусовка - сборище существ, в больших кол-вах потребляющих алкоголь.
Тычинка - указательный палец.
Фанера - Деньги. "Замутить фанеру" - взять деньги (...из дома, например, для оплаты чего-нибудь).
Халява - надежда студента.
Хавчик - Еда, легкий обед студента.
Центр - Здание ГУКа.
Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей.
|
| |
| |
| Mashka | Дата: Пятница, 04.05.2007, 22:03 | Сообщение # 13 |
|
Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Студент идет-пинает булочку.Другой студент подбегает:
-Ты что?????!!!!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне-я ее съем!
-Тихо,дурак! Запинаем за угол, вместе съедим -------------------------------------------------------- Американские шпионы поймали троих наших студентов: МГУушника, Физтеховца и Бауманца. Сажают их на детектор лжи и под напряжение.
100В и МГУушник: на экране появляется секретная информация в области физики высоких энергий.
200В и Физтеховец: на экране появляется секретный ядерный реактор.
500В и Бауманец: на экране появляется точка.
800В и Бауманец: точка увеличивается.
1000В и Бауманец: точка плавно переходит в гайку в 3х проекциях --------------------------------------------------------------------- Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят декана, по шею в песок зарытого!
- Игорь Георгиевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?!
жизнь прекрасна)))
Сообщение отредактировал Mashka - Пятница, 04.05.2007, 22:11 |
| |
| |
| Принцесса | Дата: Суббота, 05.05.2007, 19:09 | Сообщение # 14 |
 Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 459
Статус: Offline
| - Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, – мать охнула и села на табурет. Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками? Она лесбиянка? Она вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
- Мама! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Она поет попсу в группе типа Тутси? – мать схватилась за сердце. Проходит кастинг на Фабрику звезд–6? Смотрит Дом-2?
- (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – золото! И не сомневайся даже.
Я пришла к вам из доброй сказки. Выгнали...
|
| |
| |
| Mashka | Дата: Суббота, 05.05.2007, 20:28 | Сообщение # 15 |
|
Студент
Группа: Модераторы
Сообщений: 583
Статус: Offline
| Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
-Вы чего балдеете?
-Декан из окна выпал!!!
И тут некто замечает рыдающего студента
-Ты чего плачешь?
-А я не ви-иде-еел!!!!.... ----------------------------------------------------------------- Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги:
-Две сосиски.
Очередь:
-жирует!
-и восемнадцать вилок ,пожалуйста
жизнь прекрасна)))
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2025 |
| Используются технологии uCoz |
|
|
