--------------------------------------

17 правил студенческого этикета !
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

А. За бутылку пива
Б. За кружку пива
В. За сто долларов
Г. За красивые глазки

2. За что ты любишь меня?

А. За то, что я всегда плачу за закуску к пиву
Б. За то, что моя улыбка самая лучшая закуска к пиву
В. За то, что закуска кончилась
Г. Потому что со мной тебе не приходится закусывать

3. За что мы любим пиво?

А. За то, что оно вкусное
Б. За то, что оно дешевле, чем водка
В. За то, что оно дороже, чем жвачка
Г. За красивые глазки

4. Что такое любовь?

А. Пиво
Б. Холодное пиво
В. Не пиво
Г. Чувство к пиву

5. Какую закуску любит пиво?

А. Сушеную воблу
Б. Страстных раков
В. Чернооких креветок
Г. Мокрых куриц

6. Кто не любит пиво?

А. Тот, кто любит водку
Б. Продвинутые сатанисты
В. Кислотные масоны
Г. Если это ты, то прячься!

7. Что ты отдашь за пиво?

А. Жизнь или кошелек
Б. Некрасивую жену
В. Трезвого мужа
Г. Себя

8. С кем ты поделишься пивом?

А. Ни с кем
Б. С друзьями на обед
В. С врагами на ужин
Г. С кем угодно, когда хорошо выпью

9. От чего лечит пиво?

А. От кариеса
Б. От критических дней
В. От пота под мышками
Г. От тети Аси

10. Когда пьют пиво?

А. Когда собираются в парной
Б. Когда работают
В. Когда часто встречаются
Г. Всегда, если ты программист

11. Кто продает пиво?

А. Лавочник
Б. Взяточник
В. Девушка за лотком
Г. Женщина за кассой

Если вы набрали
от 0 до 5 очков

Вы любите
Вы чрезвычайно влюблены, это факт. Пиво - это хорошо, но вы просто очарованы парой красивых глазок. Вопрос в том, насколько это взаимно. Наш совет: сходите к офтальмологу, проверьте зрение. Захватите с собой пару бутылок водки.

Если вы набрали
от 5 до 15 очков

Вас любят
У вас на носу вырос прыщик - это признак того, что в вас тайно влюблены. Не робейте, и хватит лакать пиво. В трудный момент не этот желтый мочегонный напиток, а тончайший аромат армянского коньяка или изысканный букет грузинского вина помогут вам плотнее приблизиться к цели.

Если вы набрали от 15 до бесконечности очков

Вы любите пиво
Пиво - это идол, которому вы поклоняетесь. Вы с женой делаете это часто. Вечерний полумрак, телевизор, на журнальном столике орешки, на диване вы с женой и бутылка пива. Вы счастливы

суть не в том,чтобы его пройти,а просто веселый тест

--------------------------------------------------------------------------------

> Реальные отрывки из сочинений
>
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
>
> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>
> Герасим налил Муме щей
>
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
> как две капли воды.
>
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> Петербурге.
>
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>
> Отец Чацкого умер в детстве.
>
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>
> Под старость лет его приковало к постели раком.
>
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> кого-нибудь.
>
> Шел полк французов и кутузов.
>
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
> цирк.
>
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> копытами.
>
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>
> Герасим ел за четверых, а работал один.
>
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
> Максимом Максимычем.
>
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
>
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
>
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
>
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> зазеленел.
>
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
> мужчиной.
>
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
> на двор.
>
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
> Родионовны.
>
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
> Чацкий.
>
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Как развлечься на экзамене

--------------------------------------------------------------------------------

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

И еще из той же серии:

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

И от меня анекдотик:
- Мама, мне уже 15 лет... Я могу теперь хожить на каблуках, носить мини-юбки и краситься?
- Ну не знаю, сынок...

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор не в честь ли его она названа? показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*3-в, где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- А а а а, деньгами брать надо было.

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!

На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.